Zetorr 52 let / Ryžoviště

Za co by prý měli být bubeníci pokutováni:

Sezení za bicími během přestávky.

Cvičení stupnic během přestávky.

Cvičení stupnic během sóla na bicí.

Cvičení.
Začátek věty slovy "Když jsem já byl kytarista..."

Oblečení starého trička z turné Buddyho Riche.

Oblečení nového trička z turné Whitesnake.

Dotazy, když už to začne.
Neustálé dotazy "Kde to vlastně jsme?"
Neustálé vykřikování "Yeah!"
Přijetí hovoru na mobil během vystoupení.

(jasná zhovadilost)

Ze života:

Jsou lidé, kteří milují hudbu natolik, že se naučí hrát na nějaký hudební nástroj. Takové lidi nazýváme muzikanti. Pak jsou tu lidé, kteří také mají rádi hudbu, ale nemají dost nadání, aby se naučili na nějaký hudební nástroj. Takovým lidem říkáme "basisté" (hráčí na baskytaru). Dále jsou tu lidé, kteří nemají ani nadání naučit se hrát aspoň na baskytaru, ale jejich obrosvé ego jim říká, že jejich místo je mezi musikanty na jevišti. Takovéto lidi nazýváme zpěváci. konečně na samém dně muzikantského "potravního řetězce" můžete najít existence, které ani nemají nadání hrát na nějaký hudební nástroj včetně baskytary, dokonce postrádají i ten kus ctižádosti aby se stali zpěváky a přesto se chtějí motat kolem muzikantů. Právě tyhle chlapce (ano, jsou to obvykle všechno kluci) označujeme termínem "zvukaři".

 …a pár vtipů:

Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu." Buch, buch.

Nejkratší vtip o muzikantech - Sešli se dva muzikanti a nikoho nepomlouvali.

Při hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Michala, aby vyjmenoval bicí nástroje. Michal odpověděl: Rákoska,vařečka,řemen.

Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu:

"A noty znáte?"

"Na co? My hrajeme moderní hudbu..."

Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník? Klepání se zrychluje.

Víte, proč kytara nemůže mít děti? Protože má zadrátovanou píču.

Jak poznáte,že je podium rovně? Bubeníkovi tečou sliny z každého koutku rovnoměrně.

Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy: "Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně?... Že seš prej strašnej čurák... a že prej neumíš vůbec hrát...", a ten z Prahy: "A víš, co se o tobě povídá v Praze? ... Vůbec nic... vůbec nic..."

Jde muzikant do pekla a před branou ho čeká ďábel. Muzikant přijde k němu a ďábel mu dá nádhernou kytaru s jeho vlastním monogramem. Pak nasednou do úžasného bouráku a dojedou na stadion plný jásajících fanoušků. Ďábel ho dovede až na podium, kde sedí s kytarou Kurt Cobain, s druhou Jimy Hendrix, za bicími Bonham a za mikrofonem stojí Janis Joplin. To už muzikant nevydrží, otočí se k ďáblovi a ptá se: ,,Jsem opravdu v pekle? To byl vždy můj sen zahrát si s takovou kapelou!" A ďábel říká: ,,Ano to je peklo, tak se chop kytary a jedeme: MÁMÁLÉÓ MÁ MŮMULÉÉÉND......"

Jak docílíte toho, aby hrál kytarista jemněji? Dejte mu hrát z listu.

Jakou nejlepší věc můžete hrát na kytaře? Solitaire...

Jaký je rozdíl mezi bubeníkem a bicím automatem? Automatu stačí říct informaci jednou.

Víte, proč mají kapely basáka? Aby překládal bubeníkovi.